Чувствую себя извращенцем -- хожу по кладбищу, живу на кладбище и не могу остановиться. Ненавижу это кладбище, но никак не могу из него выйти. Я точно знаю, что не есть кладбище, ищу место, где оно заканчивается, но чем больше иду, тем больше в него углубляюсь. И мне кажется, что вся моя не принимающая кладбищ сущность уже пропитана их запахом - едва уловимым, но таким тёрпким.
Я не имею ввиду кладбища в общественном понимании этого слова. Наоборот, наверное, только в местах, где люди находят последнее пристанище и покой, я чувствую умиротворение и гармонию. На кладбищах тихо, и порою никак нельзя не замечать смутного ощущения, что где-то между могил на тебя смотрит вечность. И когда я украдкой заглядываю в неё, она, не стесняясь, смотрит в меня. Вечность -- это так пропасть, в которую рано или поздно упадёт каждый из нас. И тут как в преступном мире, главное не то, кем ты родился, а то кем ты умер. И мне хочется уйти в вечность исполненным покоя и воспоминаний о пройденных по дороге к Дому и Небу километрах. Уйти, зная, что в своей жизни вокруг себя и в себе я нашёл Жизнь.
И пусть говорят, что не стоит видеть вокруг себя негатив и недостатки (я сам из тех, кто говорит так), но иногда закрывать глаза уже просто нет сил - глаза видят вокруг не жизнь, а кладбища, на котором зачастую похоронено самое близкое и дорогое...
Иду в центр кладбища. Туда где самые значительные и величавые могилы. Ну что ж, давайте, почтим память усопших, и с розами в одной руке и бутылкой водки в другой пройдём по могилам тех, кого я так любил...
Вокруг этой могилы всегда вытоптана трава - здесь всегда людно. Многие приходят, чтобы посмотреть. Кто-то, чтобы поплакать, кто-то, чтобы плюнуть, кто-то усомнится в том, что она не пуста, кто-то в том, что наоборот. Мы подошли к могиле с одной надписью на плите, надписью «Любовь».
О ней много говорят, много пишут и снимают. О ней много спорят, за неё убивают и создают. Но Любви нужно было просто быть нужной. Ей нужно было, чтобы люди просто любили. Сейчас же... Больше говорят, чем делают. Да и Любовь уже давно извратили, запятнали и залапали. Любовь -- это утопия, в которую уже давно никто не верит. Так ли она нужна всем им, как они об этом кричат? Я ложу розу и выпиваю сто грамм, но всё равно вижу, что парням нужен престижный секс (а как же, стройная талия, упругая попа, большая грудь и всяческий ультрамодно-дорогой stuff, больше открывающий, чем скрывающий) и возможность гордым взглядом окинуть своих друзей. И окружающих тоже.
Достаю сигарету, но и она не скрывает того, что девушки хотят только денег. Помните тост женщинам про четырёх зверей: «Норку, льва, ягуара и осла»? Норковую шубу, льва в постели, автомобиль «Ягуар» и осла, который всё это оплатит. Некоторые хотят осознанно, другие подсознательно. Может это банально, но многие действительно думают именно так. Да большинство никогда и не проявляло оригинальности и интеллекта.
Тушу сигарету. Беру в руки оставшиеся розы и бутылку. Идём дальше.
Здесь заросшая могила. Даже не могила, а мемориал. «Дружба женская» побольше и позаметнее, «Дружба мужская» поменьше и непригляднее. А в основании плита с надписью «настоящая». Многие уже смирились с утратой этого качества, а потому не заходят проведать усопшего. Глупо ведь ходить к тем, с чьей утратой давно смирился, кого практически не знал и о ком уже давно забыл. К слову сказать, мужская дружба тоже не существует, так же, как и женская. Просто видимость мужской дружбы цельнее и правдоподобнее, чем видимость женской.
Дружба нынче не в моде. Друзья? Скорее «Просто чем-то похожие люди» © Zемфира. Эдакие сообщества по возможностям и интересам. Как только пропадает какая-то составляющая этого тандема, «дружба» улетучивается. Никто не должен нарушать негласных правил. Имея больше, чем твой друг, ты ему уже не друг, да и он тебе тоже. Зачем закрывать глаза на это, подавляя в себе чувство зависти либо жалости и превосходства. Так ли мы верим в это деланное равноправие? Неужели стоит скрывать это даже для себя самого? Уход подобной дружбы -- это как неприятный звук, который все слышали, но каждый старается сделать вид, что его не было.
«Допомоги чекати немає звідки» © Skinhate. Никто не поможет вам тогда, когда вы действительно попали. Разведут руками, деланно посочувствуют, а в глубине души только порадуются. Уж поверьте. Такая вот тризна подавленному когда-то чувству зависти к вам.
Здесь по 50 за мужскую и за женскую. Одним махом. Не забываем про розы.
Третий памятник уже меньше, да и не было здесь никого уже очень долго. Это «Честность». Не та честность, когда всегда правду-матку, как обухом по голове, а честность в отношениях. Странно, но мне почему-то вспоминаются лишь мои отношения с противоположным. Третью за Любовь? Какая ирония.
Щёлкает заправленная вчера дешёвая Zippo, и я опять затягиваюсь сигаретой. Сколько было растеряно энтузиазма и теплоты в тех девушках, которые своё «не хочу» прикрывали политкорректными «занята», «не знаю», «как-нибудь» и прочими из арсенала. Неужели они думали о том, что так мне не будет больнее? После того, как я с пониманием это всё выслушивал от 2х недель до 2х месяцев, после которых их «не хочу» скрывать было просто невозможно. И как я теперь буду относиться к новым, когда я слышал подобные фразы от нескольких девушек подряд на протяжении года? В моём случае, честность - это сказать сразу. А для тех, кто «занята» и «некогда», скажу, что было бы желание, а время всегда найдётся. По себе знаю и не единожды.
Проблема не в том, что они другие, а в том, что мало тех, кто удосужится взглянуть немножко глубже социального положения, внешности и возможного престижа. Все те, с кем я общался около года -- близоруки. Они душевно близоруки. Они не хотят видеть душу, они боятся видеть внутренний мир. Их отношение -- иллюзия отношений. Такая вот духовная проституция с честными глазами.
Да и о какой честности может идти речь, когда сейчас в цене достижение целей любыми средствами. И кто теперь в цене? Достаточно просто посмотреть телевизор. В общем, честности розу. Опять же 50. Странно, но почему-то не становится легче.
И последняя могила. Маленькая, незаметная. Возле неё никогда никого нет. Да, наверное, и не было. Здесь похоронена Душа. Маленькая братская могила. Сколько своих душ здесь похоронили многие? За чем мы гонимся? И не теряем ли мы что-то в этой извечной гонке за материальным и ступенями к материальному? Не рвётся ли та тоненькая невидимая ниточка, которая соединяет нас и небо?
Я вижу описанное выше кладбище каждый день и во многих. Сколько из тех, кто вокруг, похоронили в себе самое тонкое и дорогое? И ради чего?
Вокруг сплошные убогости, которые готовы на всё, чтобы добавить себе значимости. Тут вам и деньги во-чтобы-то-ни-стало, и прыжки через преданных друзей, и цели любыми способами. Остаются обвёртки, но исчезает человек. И обвёртки могут быть в золотых рюшечках и из дорогого материала, но так ли это меняет суть?
Девушки, для которых самое главное -- это шмотки и деньги, не отстающие от них мальчики. Спесь, самоуверенность, равнодушие… Как много всего этого вокруг, оправданного временем и окружающим миром. «Не мы такие - жизнь такая» © Бумер. Прекрасное оправдание, не правда ли? Только честное ли?
Вокруг так мало жизни -- только её видимость. Видимость отношений, понимания, сочувствия, дружбы, любви, души… Вот только видимость эта «не катит» тем, кто способен заглянуть глубже. А глубже кладбища.
Кладбища живут, размножаются, мутируют. Кладбища способны объединяться в толпу. Даже не так, кладбища практически не способны жить вне толпы. Серая масса давит на ярких. Жизнь среди кладбищ всегда была непрошеной гостьей.
Я ищу эту Жизнь, ищу Её, Друзей… Я ищу в людях небо, тепло, но… Я их не осуждаю. Нет. Я их просто начинаю тихо ненавидеть. Пока тихо. Потому что чем дольше я ищу тех, кто чужой на этих кладбищах, тех, для кого Любовь, Дружба и Душа живы, тем ярче я вижу кладбища в тех, для кого недоступно и неприемлемо всё, что выше первых уровней пирамиды Маслоу. Серые тоже думают, что Любовь и остальные постояльцы их кладбищ живы, но это не так. Они говорят о том, чего у них никогда не было, о том, что им совсем не нужно. Им не нужна Любовь, они думают, что беспроблемный и разнообразный секс намного лучше. А если нет такого, то его можно компенсировать за счёт денег. Деньги способны купить всё и всех.
Намного удобнее жить так, как живут они. И они по-настоящему боятся, что их маленький затхлый мирок будет разрушен ураганом перемен. Они ненавидят дисбалансы, у них нет того, что я когда-то назвал «пограничными состояниями». Да и не все в состоянии их испытывать.
Назовите меня циником или шовинистом, но я не верю в то, что все люди прекрасны и равны. Свобода, равенство и братство -- не более, чем полит-агитационная утопия, уже порядком всем осто..бевшая. Есть те, кто глубже, умнее, чувственнее, ярче и есть те, кто недалёк, поверхностен, глуп и посредственнен. И чем ближе человек ко второму краю, тем он более мёртв. Я не хочу употреблять термин «быдло», но он наиболее подходящий.
Чем ярче человек, чем он чувствительнее, тем ему тяжелее. Да, радость и глубина некоторых ярче, но и посредственность остальных тоже. То, что другие не видят, режет мне глаза, наполняя их печалью. И я не могу относиться к этому проще, и не замечать подобно остальным тоже не получается. «Видеть в людях хорошее!» -- скажете вы. Вы, конечно же, правы, и лозунг ваш тоже. Но почему-то хорошее я вижу только в немногих. И общение с этими немногими (с вами), которое дарило мне веру в то, что вокруг, среди кладбищ есть жизнь -- это единственное, что лоскутками солнца греет озябшие руки. Но так уж получилось, что последнее время общения с вами стало меньше. Мне жаль.
А вокруг? Вокруг пластмассовая жизнь: пластмассовая музыка, фильмы, девочки, мальчики, их отношения, мечты и стихи. Пластмассовые звёзды пластмассового неба…
Пластмасса -- это то, что всегда можно купить за деньги. И если у кого-то из "пластмассовых" денег пока нет, то они появятся, и килограммы пластмассовой жизни будут обязательно куплены согласно прейскуранта цен и уровня доходов покупателя. У меня много тому примеров. И дело даже не в деньгах, а в оценочном состоянии жизни многих. И я просто устал, чтобы приводить примеры.
И вся «беда» / беда (правильно как с кавычками, так и без) в том, что я с детства различаю пластМассовость. И она меня "нэ задовольняе". И мне недоступна пластмассовость. Причём, даже тогда, когда кладбища вокруг меня и одиночество во мне доводят до того, что на пластмассу я уже согласен.
Есть другая жизнь!!! Не менее счастливая и драматичная, но на порядок более яркая и честная. Там есть Дружба, Любовь… Там живы Душа и Честность. Это жизнь в себе, жизнь в небе, которое не похоронить никому и никогда.
Общество (я имею ввиду сообщество среднестатистических жлобов, которое вы видите каждый день) - это та навозная куча, которая существует лишь для того, чтобы порождать жемчужины. Да и для контраста они тоже нужны. И всех человекофилов я попрошу расслабиться. Я любовью к обществу не страдал никогда. Так уж с детства повелось, со школы, где быдло меня гнобило потому как было в большинстве. И пусть многие из этого быдла уже на дне, но своё дело они сделали, научив меня смелости быть не таким как все. И пусть я люблю их за то, что они дарят мне живых, но и ненавижу их за то, что многих они таки сгноили. Любовь-ненависть -- это не два, а одно чувство, которое у меня столь развито. Не у всех есть силы быть самим собой. И это не всегда так просто, как кажется. Но те, кто сохраняет в себе жизнь…
Чем вонючее навоз, тем более яркие и сияющие жемчужины. И в них есть жизнь. В них жизни больше, чем в обществе их породившем. Эти жемчужины создают искусство, они дарят тепло и смыслы. И пусть посредственности этого не оценят (разве они способны?), но для людей неба творчество живых, их жизнь -- это глоток свежего воздуха, это указатели возможных направлений Пути и примеры того, что идти и дойти всё-таки возможно. И пусть общество считает своей заслугой появление в нём «людей неба», пусть они подмазываются к Талантам, к живым, публикуя мемуары и дневники о встречах и эпизодах с живыми. Воин света, даже тот, который оставил своё тело и ушёл на новый виток… даже тогда он зачастую оказывается более живым, чем его окружающие.
И среди кладбищ вокруг, среди сонма пластмассовых богов и их последователей, поп-звёзд и псевдо-эталонов есть оазисы жизни, которые дают силы идти вперёд. И веру в то, что ты не псих-одиночка, что жить можно по-другому, что для того, чтобы жить не обязательно распахивать на поле своей души очередное кладбище.
Я так часто засыпаю на этом кладбище. Иногда мне снится сон. Мне снится, что за очередным памятником, за вооон тем покосившимся крестом я вижу отблески света. И слышу голоса. Голоса живых, голоса, наполненные светом. Они зовут меня. И в их голосах радость от того, что они нашли меня. Я иду на этот свет, так боясь поверить в то, что он есть. Но решаюсь и верю… В моих глазах радость от того, что я дождался, что я всё ещё жив. И я бегу. Ноги цепляются за бурьян неухоженных могил, от волнения сбивается дыхание… Воздух становится вязким и неподатливым. Я пытаюсь бежать ещё быстрее, потому что вдруг понимаю, что среди них и Она, что она ждёт меня. Почему-то я всегда знаю, что первое, что я увижу будет её улыбка. Но в моих жилах уже не так много силы, а усталость всё сильнее. Я знаю, что они ждут, но сомнения тоже не отстают от моего бега. Я хочу крикнуть, что я уже близко, но не могу. Из горла -- лишь тихий шёпот. Не родившийся крик, от которого я просыпаюсь. Открываю глаза. Под ногами кладбище, а перед глазами небо…