В погоне за Эми...

Признаюсь, давно хотел об этом написать. Но всё как-то написать не доходили руки, да и писать особо не о чем было. Сейчас я понимаю, что даже при отсутствии изменений и событий снаружи, жизнь внутри шла, продолжалась независимо от того хочу я этого или нет (последнее чаще). Может вступление несколько путанное, но наберитесь терпения. Вдвойне, поскольку статья будет довольно автобиографичной.

Далеко не далёкое прошлое (не пошлое)

1-2й курс. Помню, как выходил на славную площадь Свободы г. Харькова (ранее площадь им. Дзержинского) в надежде найти себе девчонку. Хотя нет, больше по парку Шевченко тусил, который в Харькове — это местный Бродвей*.

Бродвей —- это такое неофициальное место гуляния молодёжи, который присутствует в любом городе вне зависимости от размеров этого самого города.

Так вот, в парке Шевченко народ тусит для того, чтобы с кем-то познакомиться дабы разнообразить либо сдвинуть с мёртвой точки свою личную жизнь. Девчонки... В основном это «типа симпатичные» малолетки, которые либо со школы либо с первого-второго курса института в парк зашли, или вторая категория, которая внешностью похуже и сама в поисках тех, кто бы к ним подкатил. И те, и другие сидят на лавочках или прохаживаются туда-сюда стайками в 2-3 штучки, а парни к ним подкатывают. Парни — это либо продвинутые и крутые самодовольные ушлёпки с модными очками, причами и маленькими мобилами, либо быки-урлота (дети рабочего класса спальных районов с колхозными базарами и полным отсутствием мозга в теле).

Довольно часто девчонки 1й категории парней «отшивают», ведь что может быть лучше для самоутверждения перед подругами и самой собой, как показать парню и подругам, что у неё таких поклонников хоть жуй, и вообще она такая вся из себя выше и лучше. «Страшненькие» тоже отшивают, им же тоже нужно самоутверждаться, но реже, поскольку так можно и доотшиваться /грустный смайлик/. Парни же... Ни первые, ни вторые особо не унывают, поскольку есть выпивон и те, кого они по-любому снимут, чтобы, как выразился один харьковский товарищ, «снять, сводить на дискотеку, напоить "Лонгером" и, отвезти домой, чтобы сердито вые...» Вот так.

Мы с друзьями, периодическими союзниками по фронту личному и учебному, тоже тусили, однако у нас не было желания снимать кого-то на ночь. Да и что такое секс на практике мало кто знал, а, если быть честным, то вообще не знал никто. Да в это трудно поверить, но таково было ещё то СССРовское воспитание, которому лично я благодарен. Каждый из нас искал не тело, а девушку. Возможно, искал не любовь, поскольку, мне кажется, каждый из нас в глубине души чувствовал, что встретить её в подобной обстановке архи-сложно и мало верил в случайную удачу. Но, несмотря на то, что каждому из нас, по молодости и юношеству зелёному, хотелось всем остальным сказать глазами: «Что? Всё ещё сами по себе? А я уже вот» и подойти с какой-то девчонкой, мы всё таки искали тех, кто был нам хоть капельку симпатичен, хоть и не всегда. И мы подходили, мёрзли в тёлочьих отмораживаниях, отваливали лоскутами «отшитые быстро и технично».

Нет, были определённые успехи, которые, однако, ничем особенным не завершались из-за недостаточной мотивированности в поддержании отношений и отсутствия опыта. Успехи были редкими, отшивания частыми, как и походы в парк на «авось повезёт», после которых у меня жутко портилось настроение, поскольку из всех гуляний более 90% были неудачными. Уже тогда возникал вопрос: «Неужели я хуже?». По всему выходило, что, видать, да. После этого нелюбовь к себе, депрессивные стихи, которые пишутся под депрессивную музыку. Забивания на всё, опускание рук, уход в себя. Почва была для подобных мыслей благодатная, поскольку на тот момент я, мягко говоря, красотой не блистал по ряду временных на неопределённый срок причин, о которых с вашего позволения умолчу.

Близкое прошлое

2-3 курс. После некоторого повзросления, когда я в полную ощутил себя эдаким гадким утёнком и начал понимать, что где-то я лучше и вообще не полное говно, я пришёл к мысли о том, что я могу быть нужен одной, которая примет меня таким, какой я есть. И я начал искать Её. Уже тогда мне было как-то не по себе от того, что при всей моей непохожести на окружающую меня колхозную быдлоту, которая удовлетворяет только низменные инстинкты... Несмотря на всю мою непохожесть, я с нею никому не был нужен. Это сейчас я понимаю, что все те «девушки», к которым я подходил, были просто не в состоянии меня оценить, в силу уровня своего развития. И только теперь я понимаю, что они не были мне нужны. Но я забегаю наперёд.

Так вот. Я начал искать Её. Я видел в ней панацею, спасение, единственно возможный вариант моих личных отношений. Я как-то понял, что я не хуже остальных, даже лучше и понял, что не я виноват. Я начал ненавидеть весь этот колхоз и всё это быдло без оговорок и скидок на пол и возраст. Признаюсь, я и сейчас смотрю на них свысока, но теперь эта позиция аргументирована. А тех, кто усматривает в этом манию величия, я посылаю в пешее эротическое путешествие по всем известному трёхбуквенному адресу.

Я искал Её везде и всегда. Я всматривался в лица когда ехал в институт на трамвае, я высматривал её в институте, я искал её во всяческих движениях и просто искал в толпе. Но её не было. Стихов о ней, которые становились всё депрессивнее, было всё больше, а сил искать её всё меньше. Мне казалось, что даже если Она и существует, то где-то настолько далеко от меня (дело скорее не в расстоянии, а в вероятности встречи и времени, спустя которое эта встреча произойдёт). Мне всё чаще казалось, что я её просто не найду...

И однажды я сломался. Плюнул на любовь, на все свои поиски, бросил нафиг вёсла и стал плыть по течению. В глазах была скорбь, которую потом сменила ненависть. Ко всем и вся. Но в глубине души я всё ещё ждал её, хоть и упорно себе в этом не признавался. Я бухал до поросячьего визга, поскольку на всех гуляниях и пьянках мне было без неё ещё тоскливее, чем обычно. Я разговаривал с ней шёпотом тогда, когда все укладывались спать. И снова пил, когда мы компанией собирались вместе. Друзья уже понаходили себе пассий и нет-нет, да и посматривали свысока. А я пил для того, чтобы не сорваться. Пил, чтобы не открываться им в пьяном желании донести это до людей, которые бы не поняли, людей, которых я всегда считал больше близкими знакомыми, чем настоящими друзьями...

Мне было даже некому это всё сказать. Вот так и варился в собственном соку. Подогреваясь алкоголем, писал стихи. Вспоминая о ней, писал «Письма», большая часть которых была написана изрядно "после пива", тогда, когда ты "позволительно" признаться себе в том, что ты чувствуешь. Да и не особо то и признаваться приходится, забиваемое в самые глубины и дали сердца днём, вечером оно само рвётся наружу. Я думал, что написанное поможет найти Её. Но и тут меня ждала неудача. Многие читали мои "Письма", многим нравилось, каждый находил там что-то своё... Но в их реакции я не видел ничего кроме интереса, да и то иногда довольно фальшивого. План поиска Её через творчество тоже провалился.

Настоящее

С тех пор прошло много времени. 2 года. 2 года, в течение которых я очень сильно вырос. 2 девушки-2 Личности, которые теперь мои самые близкие друзья. Два прекрасных человека, которые помогли мне поверить в то, что любовь действительно существует, что рядом ходят такие же Люди, как и я (знаю-знаю, смерть от скромности мне не грозит :))... И романы «ни для чего», которыми я решил побаловался после того, как остался один на один с собой. Ими я хотел доказать себе, что вполне могу быть интересен противоположному полу. Романы, которые убедили меня в том, что полумер и полувыборов в Любви не бывает, в том, что отношения из-под палки каких-то стереотипов и попыток доказать что-либо самому себе и окружающим не ведут ни к чему кроме преумножения пустоты. И такое гадкое ощущение замаранности и разочарования, когда «чувствуешь себя грязной, опустошённой и разочарованной» (Рэйн). Рэйн меня, кстати, предупреждала об этом, но я захотел убедиться в этом сам. Убедился.

Сейчас я всё так же иногда выползаю с друзьями в парк попить пива, иногда сам туда хожу посидеть на солнышке в тени дерева и опять же попить пива (там, кстати, очень красиво золотой осенью). И видя всё таких же, как и раньше, девушек и парней курсирующих по парку в поисках развлечений... Я теперь понимаю, что мне не хочется видеть таких людей рядом с собой, поскольку они мне совершенно неинтересны. И я рад тому, что в своё время у меня так и не получилось, как выражаются мои институтские побратимы, «замутить». Поскольку первый раз у меня был с девушкой, которую я действительно любил.

Рост... Внутренний рост и, как следствие, изменения внешние. Их вы можете проследить по контрасту между моими старыми фотками и новыми, которые вы можете посмотреть на моём хомяке. Сейчас я уже если и не вырос из гадкого утёнка, то к этому идёт (это моя скромность проснулась. На самом деле я без пяти минут лебедь). И я это знаю. Я очень повзрослел. И если раньше я ходил по парку с печалью в глазах, то сейчас я хожу там с глазами полными скуки. Мне не интересно подавляющее большинство. Мне так хочется встретить девушку с душою кошки и высью неба в глазах... А печаль не исчезла, она просто спряталась в самой глубине глаз. Эту печаль увидит и заметит только Она...

Многие не верят в то, что они могут найти именно Её. Я тоже иногда в это не верю. Ведь так трудно найти кого-то, кто ярок и светел, в толпе серых и блеклых. Но это возможно, я убедился в этом на собственном опыте. Найти если не Любовь, то Друга, что уже, согласитесь, немало.

Я хожу по улицам и смотрю на всё с каким-то отвлечённым интересом. Как в аквариум или в телевизор в каком-то магазине. Всматриваясь или пропуская случайные эпизоды блокбастера «Жизнь», фильма с тобою в главной роли длинною в несколько десятков лет. После просмотра этих эпизодов не останется ничего кроме кратковременных воспоминаний, которые вскоре тоже сотрутся. Иногда нет даже этого интереса. Мой внутренний рост развил во мне способность чувствовать человека. И многие, кого я вижу, многие из тех, кто меня окружает пусты. У них разной степени красивости обвёртка, но совершенно одинаковая пустота внутри. Они сливаются в серую массу именно потому, что они не хотят или не могут быть Личностью.

Я даже немного рад тому, что у меня раньше не получалось. Рад тому, что не выходило жить «как все». Может именно благодаря этому опыту, иногда, вспоминая всё это, я понимаю, что все минусы были лишь ступеньками к плюсам. К осознанию себя, к пониманию того, что ты не такой как все, к понимаю, что я такой какой я есть и что быть таким совсем даже и не плохо. Всё это помогло определиться в том, чего я хочу и кем я хочу стать. Все компромиссно-кратковременные девушки, которым не нравился я или которые не нравились мне... Все они очертили образ того в первую очередь Человека, которого я ищу. Теперь я знаю чуть-чуть больше о том, какой я хотел бы её видеть. И дело больше во внутреннем мире, чем в наборе каких-то параметров внешности. Все те знакомые, которые называли себя моими друзьями и те, кто действительно был другом... Все они помогли понять кого и каким я вижу в качестве своего друга. Осталось только искать, что теперь намного проще. Ведь очень трудно искать то, сам не знаю что.

А отсутствие тех, кто был бы близок мне душою, развило во мне самодостаточность —- одну из самых главных составляющих любого человека и любых отношений. Самодостаточность выводит отношения на качественно новый уровень свободы и доверия.

Периодические депрессии и уходы в себя, выливаемые на бумагу кляксами слов, научили меня писать, дав толчок к развитию в себе творческой составляющей, которая растёт год от года, что можно наблюдать на примерах моих сборников стихов. Неумение общаться с противоположным полом в прошлом очень сильно засело в моей башке, оно заставляло учиться методом проб и ошибок, прочтения кучи всяких заумных книг и шлифованию себя. Даже нет, оно привело в первую очередь к чувствованию себя, обретению какого-то стержня и изюминки. Раньше я хотел оттачивать своё обаяние для того, чтобы вот так вот "из грязи в князи".

Раньше все усилия направлялись на то, чтобы вырваться из количества девушек довольно часто равного нулю. И у меня получалось, но все они были пусты и неинтересны. Серые. И я не держался за такие отношения, и они заканчивались сами. Теперь я понимаю, что глупо раздаривать себя не ценящим. Что глупо искать радость в количестве, её можно обрести только в качестве. Теперь я хочу дарить всё своё тепло и нежность только Ей. Быть интересным ей, завоёвывать её каждый день, творя во имя её маленькие, но такие трогательные подвиги и безумства. Видеть в ней и чувствовать в ней не только Любовь, но и Музу. И пусть все остальные кусают локти, завидуя Ей или завидуя мне.

Я знаю, что встречу Её. Знаю. Я не знаю только когда. Хотелось бы поскорее. Но я понимаю, что я ещё не на пике своего блеска, что где-то и в чём-то я ещё не дорос до неё. Что ещё пара-тройка этапов и я наконец стану ближе к образу мужчины, которым я хотел бы стать. Возможно сейчас я росту до мужчины, которого ждёт она, а она —- до девушки, по которой тоскую я.

Сейчас я двигаю вперёд свой хомяк и Поднебесье. И как бы это парадоксально не звучало, я предполагаю возможность познакомится с ней посредством Интернета, но эта возможность просто вероятна. Хотя я не думаю, что именно Интернет приведёт меня к ней.

Скорее всего, я просто встречу Её именно тогда, когда буду ждать этого меньше всего. И встретившись взглядами на несколько секунд мы глазами скажем больше, чем потом сможем выразить в словах, мы поймём, что созданы друг для друга, узнаем друг в друге того, кого ждали всю жизнь, иногда сомневаясь, разочаровываясь и опуская руки, но чаще из последних сил шагая вперёд несмотря ни на что. И день нашей встречи... Это будет день, который проведёт черту, поделив всю мою жизнь на жизнь до неё и жизнь с ней.

Но, пока длится ночь, я хочу слышать этот
позабытый язык никому не понятный
я так ждал тебя долгих десять тысячелетий
чтоб вернуться с тобой в Атлантиду обратно
Наутилус Помпилиус. «Атлантида»

Кто-то называет это любовью с первого взгляда, но я знаю, что мы были вместе раньше, были вместе в прошлых жизнях. Это не помнит наш разум, но это помнят наши души. Помнят любовь длинною в вечность, напоминая о ней снами "о чём-то большем", снами, в которых мы были вместе. Ведь мы иногда забываем об этом, слишком увлекаясь суетой и сиюминутными целями и отношениями.

Послесловие

Есть такой фильм «В погоне за Эми». Суть фильма в том, что в одном из эпизодов, один из второстепенных героев рассказывает о том, как сильно любил одну девушку. Её звали Эми. Они расстались по какой-то причине (тоже не помню) и разъехались. Когда прошло немного времени, то он понял, что уже не может без неё, что он всё ещё её любит и что расставание было просто непростительной ошибкой. Он начинает разыскивать эту Эми. Каждый раз, когда он находит какие-то зацепки и ниточки, каждый раз, когда он приезжает к ней, то обнаруживает, что уже опоздал, что её здесь уже нет. Он отстаёт от неё всего на один шаг. И снова и снова ищет. Вся его жизнь — это погоня за Эми. Вся моя жизнь...