Как стать крутым чатланином и начать жить
Начинаю цикл статей раздела How 2 (How To — это «как» по англицки). В этом цикле будет рассказанно, как в кратчайшие сроки завоевать популярность в чате и стать крутым и авторитетным чатланином. Статей будет несколько, периодичность их выхода пока предсказать не могу. Но думаю, что в среднем раз в неделю.
В наше время зарабатывать себе авторитет в компании, знакомиться с девушками в реале и ругаться с кем ни попадя на улицах уже давно не модно (да и опасно к тому же). Пора это делать в виртуале, так как в нашу жизнь пришёл Интернет и никто его запрещать уже не будет. И я думаю, тебе не нужно объяснять, что стать крутым виртуальщиком — первостепенная задача любого. Ну, понеслась...
Ник
Начнём мы, пожалуй, с ника. Ник должен отражать то, какой вы есть внутри, твоё внутреннее я, так сказать. Думаете ник «Дима» отразит ваше внутреннее я? Тогда вам продвинутым чатланином не стать никогда. Выдерните сетевой кабель из компьютера и страдайте сексом по телефону и рукоблудием до конца вашей оффлайновой жизни.
Вот ник типа «MegaSexySuperman» — это самое то. И плевать, что вы голых девушек только в джипегах и гифах видели, это же не надолго — до тех пор, пока вы не стали крутым чатланином. Ну, максимум на недельку. А ник — он как имя у корабля: как назовёте, так и поплывёт.
Вот был у меня друг, Вася (звали его так, хотя меньшим Васей он от этого не стал). Так он чё удумал, зарегестрировался в чате под ником «Vasya». И когда входил в чат (! Вы заметили, что входил, а не врывался?) то писал: «Приветики, я пришёл!».
И что? Спросите вы? Да ничего. До сих пор бы пил кефир «Весёлый молочник», др..чил на украденную ещё в общаге фотку Наташи Королёвой и ныкался по углам при появлении правильных чатлан, если бы не эта статья. Теперь он пъёт Будвайзер с самыми крутыми чатланами чата, мацает симпатичную девчонку с грудью третьего размера и в ус не дует.
А всё это благолепие для него началось с того, что его ником стал «Vassius Clay» (типа Кассиус Клэй. Никто не знает кто это, но все знают, что Кассиус — это круто и всё такое*).
 |
Cassius Clay — это имя выдающегося боксёра, позже известного как Мухамед Али. Смена имени этого бойца связана с его обращением в ислам. |
Настольной книгой его стало не «Создание и настройка оптических квантовых генераторов в домашних условиях» Пупкина-Иванова, а цикл распечатанных статей самизнаетекаких самизнаетекого.
 |
«Всё так и было» © Vasya |
Итак, ник мы выбрали. Пора придумывать приветствие...
Приветствие
Приветствие — это то, что будет говорить чат, когда вы заходите в комнату, если чат такое поддерживает, или то, что будете в первую очередь говорить вы, если в чате такой функции нет.
Думаете проканает что-то вроде: «Привет всем, я пришёл»? Ага, щаз. Обязательно скажи такое, скажи, самолично поставь крест на счастливой безоблачной жизни и образе реального чат-мега-мэна!. Думаете такое убожество, написанное по молодости душевной, общественность чата пропустит или забудет? Ни-ког-да! Они никогда его не забудут и навсегда зачислят вас в лохи, а лох и супер-чатланин это далеко не одно и тоже :)
Вот другой мой пацие... эээ... друг при входе в чат написал: «Девчонки, я весь ваш, пишите в приват!». С тех пор девушки ему в приват пишу только тогда, когда в чате кроме него никого из пацанов нету, а парни с ним вообще не разговаривают. Чё с него взять, если он перед тётками заискивает? Настоящий мужик суровый, видавший видЫ из Караганды :)).
Приветствие должно быть такое: «Над чатом сгустились тучи, очерчивая яркую молнию. И со звуком грома, в окружении прекрасных дьяволиц, на шестисотом мерине из темноты появился MegaSexySuperman, сверкнув глазами и кольцом с бриллиантом Чёрный Кардинал». Сильно, да? Вот и остальные тоже так подумают.
А другу я помог. Теперь у него приветствие такое: «За стойку садиться усталый и разочаровавшийся романтик ___ [вписать ник]. Он заказывает виски, кивает головой друзьям за соседним столиком. Его глаза печальны... Он хочет найти единственную... Ему хватало женщин, но так не хватает тебя!»
Да он после такого приветствия не успевал девушкам в привате отвечать! Да и парни его зауважали, так как печально-суровый, тёртый жизнью романтизм* — это всегда модно.
|
Прям как на биг-бордной рекламе сигарет «Davidoff». Тёмный фон, чёрная пачка и жгучий брюнет с лёгкой небритостью и тёрто-печальным взглядом. Слоган «Когда знаешь, чего ты стОишь» (в точности, слово в слово не помню, но вроде так) |
Входить или врываться?
Ни в коем случае не жмите «войти»!!! Tолько «ворваться», милейший. Ворваться — это то, что доктор прописал. Ворвитесь в чат, чтобы все знали, что пришёл не просто человек, а реальный чатланин.
В купе с уже сочинённым приветствием, уже одним своим входом в чат ты заставишь всех девушек (даже тех, которые на самом деле 40калетние активно–пра-ативные мужички) стать мокренькими и в тебя влюблёнными. Парни будут жаться по углам и бояться. И правильно будут делать! Чай, не лох пришёл! Хозяин!
Пс. В следующей главе мы рассмотрим то, как беседовать, чтобы удержать прикованное к вам внимание чатлан.