На пару во всеоружии
Любезный. Позвольте поинтересоваться, зачем вы ходите в институт? Кажется, вы сказали не «зачем», а «за кем»? Ну вы и остряк! А слышали ли вы о том, что некоторые ходят туда учиться там, конспекты всякие писать в разных тетрадях и всячески образовываться для последующей карьерной самореализации? Кто сказал, что он так делает? Подними руку. Выше, ато за вашей книгой её не вижу. А что за книга, кстати, такая здоровая? Кама-сутра? Как-как? «The configuration and tracking of COM+ based components». Понятно. COM'о-сутра значит. А зачем такая толстая? А-а, это ещё краткий справочник. В троллейбусе читать. Понимаю. Выйдите, пожалуйста, из пивной… тьфу ты, из класса. Эту лекцию вам слушать не обязательно. А-а, начали конспект писать… В новой тетради значит. Ну, тогда останьтесь. Стенографист-конспектофил (похоже, единственный) нам пригодится.
О чём мы сегодня будем говорить? Кто сказал «о ком»? Нет, о "COM" и о "СОМ+" мы сегодня говорить не будем. Съел? Говорить мы будем о том, зачем бы нам пойти в институт.
Почему мы ходим в институт? Правильно, Машенька, чтобы предки не напрягали и лавухой снабжали. А ещё? Да, Петя, ты прав, где же ещё настрелять сигарет на весь оставшийся день, кроме как в институте? А ещё? Какие такие девушки? Для этого в институт ходить не обязательно. Выйди из класса. Дети, не кидайте в него ничем, может он сгоряча, по-молодости, не подумав.
Итак, путём мозгового штурма* мы уже выяснили, что в институт ходить надо.
 |
Мозговой штурм -- это когда команда штурмом стимулирует мозг единственного думающего в ней члена (как-то даже эротично сказал). Ну это типа, когда кричат: «Давай думай быстрее, казёл!», «Скока можно? Осталось 15 минут!», «Не, это не катит, думай другое» и так далее. |
Так вот, зачем нам эта обитель не родившейся науки, этот храм полупустых к концу сессии зачёток? Что нам в нём? Куда нам идти, когда мы там, а пивная закрыта на переучёт. Почему притихли? Да-да, правильно, говори громче, не стесняйся. "На пару", говоришь? Да, сынок, на пару. Но чем же там заниматься? Кто сказал «пинать»? Уролог, что ли будущий? Ути-пути, хирург ты мой недорезавший. Знай, что на пару нужно идти в настроении мужчины поздним вечером 8-го марта. Где ещё как не на паре можно так отлично провести время, повеселившись от души? Как это сделать?
Этой теме и посвящена сегодняшняя лекция. Итак, возьмите в руки ваши бокалы… то есть рюмки, то есть э-э (мда, лекция на ликёро-водочном бесследно не прошла), … вспомнил, ручки в руки возьмите, ручки. Знаю, что непривычно, но за неимением под руками клавы придётся их пользовать. Кто сказал, что разучился? Представь, что это графический планшет. А ты зачем клаву достал, а ну-ка повесь обратно на рюкзак. Ох и молодёжь пошла.
Так вот. Пара -- прекрасное место для весёлого времяпровождения в одиночестве или с компанией. Есть несколько способов её увеселить.
Способ первый. Литературный клуб
Самый интеллигентный способ повеселиться от души. Тихий и спокойный, без поножовщины и мата вслух. Идиллия с уклоном в творчество.
Что нужно: |
1. Листик бумаги. |
Количество людей мэй би* неограниченно большое. Чем больше, тем лучше. Минимум 2 человека
|
Кстати, May Би -- хороший ник для девушки бисексуалки, так сказать весна на оба фронта :) |
Сейчас будем страдать коллективным творчеством. Договариваемся с соучастниками, о ком будем писать ваш рассказ (повесть, роман…). Берём в руки листик и пишем на нём правила написания рассказа. Правила таковы: каждый пишет 1-2 предложения (можно и 3 - за это нынче не расстреливают), последнее заканчивая чем-то вроде «потому что», «после этого», «следовательно» и т.п. словами, позволяющими продолжить это предложение следующему соавтору.
Слова-связки должны начинаться с новой строки. Закончив своё творческое дело, за тело приниматься не спешите -- нужно сначала загнуть листик так, чтобы следующий за вами соавтор видел на нём лишь слова-связки. Он должен продолжить предложение, не зная, что написано в первой его части.
Передавайте листик по кругу, пока: а) на нём не останется места, чтобы писать; б) вы не задолбаетесь писать и наконец-то начнёте читать; в) и то, и другое; г) другое :).
Итак, чёрное дело сделано. Теперь главное не укакаццо-описаццо от смеха, когда вы будете читать сгенерЁнный таким образом текст. Как сказал один мой знакомый, прочитавший подобный шедевр, написанный на военной кафедре: «Чтобы такое написал один человек, нужно не один корабль выкурить». Можно пустить по аудитории, предупредив о том, что герою рассказа сие творение вашего коллективного литературного гения лучше не показывать. А ещё лучше это набрать на ЭВМ :, распечатать - конспирация, ведь, прежде всего.
И если ваши детки (внуки, etc.) однажды спросят, как вы на парах развлекались, то вам перед юным поколением хоть стыдно не будет. Во 1-х, вы не писали идиотские конспекты, которые служат лишь оправданием для непокупания книги. Во-вторых, вы всегда сможете затереть телегу, что писали вы это всё на паре в реальном времени на своём старом Palm'е, соединённом с такими же компами соучасников по интерфейсу BlueTooth*
 |
далее - синезубый интерфейс. Не забыть продать термин Лукьяненко или Шелли |
А дети? Дети хоть вспомнят, что такие компы были и вас, может быть, за олдскульного приколёра примут (хотя с нынешней молодёжью это вряд ли, а с той, что будет дальше - так вообще).
Способ второй. Пишем конспект или «Долой стереотипы»
Этот способ хорош для тех, кто пишет конспекты.
Что нужно: |
1. Тетрадка. |
Приготовления закончены, можно приступать. В чём заключается «прелесть» написания конспекта? В том, что его у вас постоянно просят всякие там… Чувствуете куда кота за яй… то есть за хвост тянуть надо? Правильно, пишем конспект справо-налево или снизу вверх (advanced people могут писать одновременно и так, и сяк). Тренировка займёт немного времени (проверенно электроникой), но каков будет результат :)).
Просит у вас кто-то конспект, а вы ему: «Пожалуйста, мол, ксерьте на здоровье!» (думаете, в наш век высоких технологий кто-то будет его вручную переписывать?). Причём давать консп желательно в конце семестра, когда необходимость в нём просто жизненно-смертная. Представляете муки тех, кто его читать будет. Но это ещё что. Вот когда они поймут, что страдать такой фигнёй вы будете до конца пятого курса…
Способ последний (для гурманов). «Сюрприз преподавателю» или «здравствуй, дурка»
Если вам надоело сидеть на парах, ничто вас так не радует, все вышеописанные способы уже давно приелись, то вот вам рекомендация, как поставить большую жирную чёрную точку в этой ПАРАнойе. Если к тому же у вас есть надоевший препод с плохим зрением, то он попал :)
Что нужно: |
1. Препод (желательно с плохим зрением). |
Итак, приступим к первой стадии.
СТАДИЯ #1. ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Нам необходимо собрать немножко деньжат и отправится в ближайший секонд-хенд. Там покупаем два комплекта одежды, типа «свитерок-джинсы-кепка». Денег уйдёт немного, на благое дело не жалко. Вернувшись домой, берём недонюханый утром клей и стопку газет. Сооружаем макет человеческого тела. Аппликация, так сказать, - дорога в детство.
|
Помните, как мы в детсадике отрывали зубами кусочки бумаги, намазывали их клеем и сооружали атомную бомбу? Как, закончив, мы просили воспитательницу написать на ней « В милый сердцу Вашингтон» и она с радостью соглашалась? Ладно, я как всегда отвлекаюсь. |
Наконец макет готов. Теперь обряжаем его в одёжку из «Второй Руки» и на некоторое время оставляем в покое. Приступаем ко второй стадии.
СТАДИЯ #2. ДЕЗИНФОРМАЦИЯ
В ней мы переодеваемся в секонд-хэндовский костюм сами и дуем в институт, где некоторое время тусуем по нему в этом прикиде, стараясь почаще попадаться на глаза жертве.
Условный рефлекс выработан. Постепенно в разговоре с деканами, другими преподами кафедры и студентами намекаем на непонятное, странное, а порою пугающее поведение жертвы. До поры до времени гоним такую дезу, которую все будут воспринимать как студенческие байки.
СТАДИЯ #3. РАБОТА С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ И РЕКВИЗИТОМ
Когда препод на одной из перемен (очень хороши двойные пары в одной аудитории) отлучится по делам (например, ваш сообщник поймает его в коридоре и попросит объяснить какую-то тему из прошлой лекции, тыкая пальцем в конспект или книгу), быстренько выпроваживаем всех из класса под каким-либо предлогом. Можно сообщить, что в пивной, которая в 10-ти или 15-ти минут ходьбы, 50-ти процентные скидки, и каждый третий бокал в подарок.
Закрываемся с помощниками в аудитории, предварительно выставив у дверей часового. Берём захваченного из дому "бумажного человека", делаем ему повешение за шею в углу аудитории, который находится как можно дальше от двери, но виден в дверную щель. Остаёмся в аудитории, чтобы можно было забаррикадировать дверь партами так, чтобы осталась щель, но двери открыть одному человеку было невозможно. Укрываемся так, чтобы вас видно не было. За безопасность не беспокойтесь. Дверь преп не откроет, а вас вызволят. Но обо всём по порядку.
СТАДИЯ #4. ДЕЙСТВО
Итак, вы забаррикадировались. Теперь катер к трапу или препода к дверям. Тот ваш кореш, который его отвлекает, вдруг вспоминает, что сейчас начнётся пара и дует с преподом в аудиторию, вежливо пропустив его вперёд. Возле дверей аудитории быть никого не должно. Препод, заметив картину повешения, ессно попытается открыть двери. Напрасно. Баррикады должны стоять. Тогда отвлекатель, который будет рядом, поскачет в курилку, привести однодельцев на «помошь» в открытии дверей, посоветовав преподу сбегать вызвать пока скорую.
Когда тот умчится, вызволяем «заложника», одетого точно так же, как и «повешенный», которого мы прячем в сумку. Ставим на место парты. К этому времени должны вернуться спроваженные вами разочарованные студенты. Когда преп вернётся, он увидит сидящих на своих местах стьюдентов, среди которых будет порхать повешенный. Когда приедет скорая, вы одному из санитаров вежливо и тактично объясните, что ваш преп вообще чел со странностями. Скажите, что остальные это тоже могут подтвердить. Тут-то ваша деза и всплывёт.
СТАДИЯ #5. ПРОЩАНИЕ
Помашите преподу белым платочком, можете даже всплакнуть немного. Ведь он тоже человек, он пока не понимает, что у него теперь бесплатное питание, новая красивая рубашка с длинными рукавами и звучный диагноз..
Посткриптум.
А как вы развлекаетесь на парах? Присылайте ваши методы и рекомендации по адресу: Украина, г. Харьков, 15-я больница, палата №4 с пометкой на конверте «Редакции сетевого журнала "Проект ТУ" лично в зубы». И не забудьте вложить купон на 5 условных единиц или фотографию вас в обнажённом виде (публиковаться будут только самые лучшие)